....esperando al fondo del camino.

Es este sentimiento lo que hace que al separarme de tí te recuerde más y más; es este sentimiento el que hace que siga "queriéndote". Y es que a tu lado todo es diferente. Dejo de estar triste, siento la felicidad en cada una de tus sonrisas. Y es que a tu lado encuentro tranquilidad, y olvido todo lo demás.

Es este sentimiento el que me pone nerviosa, me hace estremecer y me acerca a tí y a tí. Intento controlarme, sé que debo controlarme, pero me aproximo lo máximo que puedo y es ahí donde me detengo, esperando a que alguien me empuje para hacerlo, para besarte, para fundirme una vez más contigo.

 Es este sentimiento el que me lleva a estar a tu lado, y que espero que algún día de verdad te tenga junto a él.

Sentada en mi habitación, observo cómo la gente pasea por la calle pese al frío que hace que recorre sus mejillas, Unos de la mano, otros agarrados, dándose cariño, amor, llenos de complicidad.
Los observo pasar cada día sin que se den cuenta de que estoy ahí una tarde y otra, mirando por la ventana, ante la soledad que me acompaña.
Y me viene un pensaminto, tu reflejo está en mi mente, cómo si fueras uno de ellos allí parada, a los que espero pasar para mirar, para sentir, para mostrarle cómo aún guardo todo tu amor, todo lo que me distes, todo lo que me hizo tan feliz.
Un día, y otro y otro, así va pasando la vida por delante de mi ventana, y yo la observo, perpleja, parada, recordando y recordando, esperando tu regreso de nuevo, sin esperanza alguna.
Un pasado que se va, y que para tí no es mas que eso "pasado" pero que, sin embargo, para mí sigue aquí dentro, donde solo yo puedo llegar, guardado, dormido, deseando renacer de nuevo.
Esas tardes de paseo por la playa, esas risas compartidas, esa felicidad que se respiraba a nuestro alrededor cuando estabamos juntas.... Recuerdo cómo el tiempo se detenía a mi alrededor, cómo era capaz de congelarlo, y solo existíamos "tú" y "yo".
¿Cómo un recuerdo puede hacerme tan feliz? ¿Cómo puede ser capaz de sacarme esta sonrisa junto a una lágrima que se derrama por mi mejilla? No es el recuerdo sino tú la que lo logras...
Ahora espero, en esta habitación... un deseo... un sueño... una realidad... a que algún día, no me importa cuando, vuelvas a mi lado, para nunca más dejarte marchar.

Cuando te besaba, sentía cómo te apoderabas de mi cuerpo, cómo te sumergías en él, cómo llegabas a mi corazón y lo tocabas con tus manos, cómo revoleteaban las mariposas en mi interior.
Cuando me tocabas, me estremecía y sentía cómo las hormigas subían y bajaban; me quedaba sin palabras, titubeaba y no hacía mas que reir y reir, con ese "pavillo" que me caracteriza cuando alguien me pone nerviosa.
Cuando me mirabas, el mundo se centraba en tí, en tus ojos, en tu interior; me parecías tan bella, tan estupenda, la princesa de todos los reinos, el tesoro descubierto y alcanzado...
Y toda esa mezcla de sensaciones, hicieron que te quisiera más de lo nunca pensé que podría quererte; y todas esas sensaciones hicieron que te clavaras en lo más profundo de mi corazón; y es por eso por lo que no puedo olvidar ni cada besos, ni cada caricia ni cara mirada.
Tú, tú y siempre tú.... la princesa de mis sueños.

Ojalá la vida fuera más sencilla y no hubiera que luchar tanto contra la propia mente, esa que nos traiciona y se contradice, esa que nos pone en dudas casi interminables que te atrapan en una burbuja de la que no puedes salir si no eres lo bastante luchadora y lo deseas de verdad. A veces me pregunto el porqué tantos obstáculos, tanto sufrimiento, tantas lagrimas. ¿Es necesario pasar por todo eso para aprender algo? Yo creo que las personas somos de una determinadada manera y que no cambiamos por muchos obstáculos que se nos pongan, por muchas veces que tropecemos. Seguiremos tropezando y tropezando, y aunque nos hagamos más fuertes con el paso de los años, nuestra debilidad interna se quedará reflejada en nuestras acciones, en nuestro alrededor. Quiero desear que puedo cambiar, pero eso no es más que tener una esperanza por lograr lo que me haría un poco más feliz. Sino soy feliz conmigo misma, nadie por mucho esfuerzo que le ponga conseguirá que lo sea.

Me rindo... se acabó todo... Ya no aguanto más este dolor que llevo dentro y que voy arrastrando. Pese al dolor de mi corazón, ese que siempre ha sido tan delicado y blandito, ese que ha querido siempre querer a todo el mundo y meterlo en su corazón, te dejo volar, te saco de dentro. Voy a querer, voy a esforzarme por conseguirlo, te voy a olvidar o, al menos, dejar de sentir, dejar que te vayas de mi interior, de mis sentimientos.

Tengo que afrontar la realidad y no dejarme vencer por los sentimientos y las emociones, por mis caprichos, por las cosas imposibles; tengo que ser fuerte y soportar las tempestades y aceptar que te he dejado partir, esta pérdida, y llorarla y llorarla hasta que se pase esta época de "luto".

Hoy estoy de "Luto" porque voy a hacer que mueras en mi interior, entre lágrimas y llantos, entre ansiedad y tristeza. Lo siento, no lo he logrado, no he podido complacerte, no he podido quererte solo a tí, no he sabido hacerlo ni he querido. Ya dejo de buscar lo dificil y voy a hacer que todo sea más fácil para mí, y así para tí.

Se acabó este dolor... y si tengo que arrancarme los dedos cada vez que mi subconsciente desee enviarte un mensaje cariñoso, mejor será eso que no hacer que tu corazón de un vuelco y vea un rayo de luz, porque aunque lo quisiera y lo deseara nunca me atrevería a dar el paso, nunca podría vencer a ese amor que te precede y que te toma ventaja.

Me duele demasiado esta herida, pero eso no va echarme atrás, esta vez no. Y te recordaré día tras día pero estaré en mi lugar hasta que poco a poco el tiempo me calme y me haga nada más que ver un recuerdo vano y precioso que duró determinado tiempo.

Te quiero y te quise pero debo sacarte de dentro; es la única manera de dejar de sufrir.

Siento una gran distancia entre las dos; te busco y  no consigo encontrarte. Descuelgo el teléfono, marco ese número tan repetido que ya ni si quiera necesito pensarlo… Suena un silencio profundo en la línea… Tan solo ese sonido… Y ese ring me retumba en los oídos, una y otra vez. Allí me quedo, esperando, esperando a que en una de tantas veces descuelgues el teléfono, esperando a escuchar tu voz al otro lado de la línea. Pero todo es más que un intento fallido, sin resultado, porque sigo esperando al lado de ese teléfono, a que escuches la llamada, a que tengas ganas de hablar conmigo,  a qué compartas tus experiencias conmigo y me regales un ratito de tu tiempo. Ya pido “minutos”, “segundos”… instantes del día simplemente para que estés a mi lado aunque sea en la distancia.

Decepción, desesperación, abandono… me siento sola, como si ya todo fuera más importante ahora mismo que Yo, que la persona que más te quiere aunque no esté a tu lado.

Silencio… espera… de nuevo silencio… Y me quedé esperando y esperando y esperando.

Te siento cerca y no te puedo tocar,

te siento cerca y ni tan si quiera abrazarte,

te siento cerca pero pasas de largo sin mirar atrás,

te siento cerca y ya mis ojos no te ven.

¿Hasta cuándo me seguiré sintiendo así?

¿Hasta cuándo pasear por las calles y recordarte?

¿Hasta cuándo echarte de menos sin poder hacer nada?

¿Hasta cuándo?

Verte, tocarte, besarte, abrazarte...

sin tan solo pudiera tenerte por momentos...

si tan solo se me permitiera calmar mi interior...

Si tan solo...

Mis ojos están tristes,

Tristes por no tenerte,

Tristes por desearte y no querer estar junto a ti,

Tristes por añorarte en cada paso que dan.

Mis ojos esconden un secreto,

Que solo quien sabe mirarlos descubriría,

Guardan un sentimientoReflejo de su corazón.

Mis ojos se mantienen abiertos

Aunque prefieren no parpadear,

Pues si tú no los haces brillar

Ya no serán los mismos de antes.

Mis ojos te buscan…

Mis ojos no te encuentran.

Mis ojos desesperan,

Ellos no quieren perderte.

El sol estaba poniéndose,

Cada vez caía más hacia la tierra

Cansado de la rutina del día,

Deseando dar paso a la noche.

Yo, observándolo desde aquella ventana,

Lo veía brillar,

Gastando las fuerzas que le quedaban,

Inmutable, intocable, inmodificable.

Me movía, sentada en aquel asiento de un vagón,

Rumbo a donde me esperaba,

Quizás con una sonrisa y un abrazo,

Un reencuentro diferente para mí.

Seguía observando allí sentada,

Campos pasando de largo quedándose atrás,

Y cuando intentaba volver la mirada

Ya era demasiado tarde, pues no alcanzaba a divisarlos.

Imágenes que se quedan atrás,

Imágenes que se aproximan

Sucesivas una tras otra,

Y el tren, detenido entre ambos.

Por un instante cerré los ojos,

Quería quedarme en ese tren,

No bajar de él,

Pero tampoco haberme subido.

Había hecho tantas veces el mismo recorrido…

Conocía cada parada, cada estación,

El nombre de cada pueblo por el que pasaba…

Las horas exactas a las que paraba.

Solía montarme con una sonrisa,

Con el corazón dándome tumbos de felicidad,

Pero ahora va casi apagado,

Queriendo ser despertado de nuevo.

Sé que ese tren no me conduce a ti,

Más bien me aleja un paso más

Como al pájaro que le asusta el halcón

Y huye a toda prisa en busca de salvación.

Sin embargo, hay una diferencia:

Tú no eres comparable a un halcón,

De ti no hace falta tener miedo

Y sin embargo, yo lo tengo.

Desbordantes, aprisionantes,

ahí inmersos apretando cada herida

que se acumula dentro de mí.

Se mueve continuamente,

en forma de espiral,

hacia arriba y hacia abajo

sin dejarme respirar.

Sacarlos, hacerlos desaparecer,

lo intento y persisto una y otra vez

pero fracaso en el intento

y derrumbo de nuevo.

Dolor...

sensación amarga que me consume,

quiero encogerme como un caracol

y apartarme de las tinieblas

hasta que reaparezca el sol.

Nauseas...

por tí solamente,

por una vida incomprendida,

por una situación incontrolada.

A veces necesitamos nuestro propio espacio para pensar, para meditar,

para encontrar esa serenidad que haga calmar nuestro ser y sosegarlo.

Caminando por la orilla del mar, dejando cada huella de mis pasos clavdas en la arena,

busco en mi interior algo que me haga ver todo de un modo distinto, algo que me haga sonreir

y calme la pena, la tristeza, que se deja ver en mi blanco rostro.

Contemplo las olas del mar, su fuerza, su furia,

cómo luchan constantemente y con persistencia contra la orilla,

gritándole al mundo su presencia.

Son el alma del océano, un océano en donde se pierde mi mirada al encuentro de la tuya,

la misma que cada tarde lo contempla ensimismada desde lo alto del paseo.

Escucho el soplo del viento retumbándome en mis oídos,

intentando reefrescarme la mente para que por unos instantes deje volar las penas de esta vida,

penas a veces imposibles de serenar.

A mi alrededor, gente solitaria que diambula sin destino concreto,

en busca de tranquilidad, meditando sobre sí mismo.

Es entónces cuando alcanzo a comprender esa diferencia existente entre "estar solo" a "sentirse solo".

Se llena de gozo el interior cuando se está solo paseando,

es ahí cuando te encuentras a tí mismo,

a ese "yo" que todos poseemos y que apenas hacemos caso alguno.

Empiezo a entender entónces todo lo que decías e intentabas enseñarme...

" Se puede ser feliz con una misma"

Ese será mi primer propósito...

Encontrarme a mí misma y dejar de dejarme llevar por las manos de otros.

Nadie construye a nadie, solo uno mismo se construye su propio "yo".

Pero sé que no es fácil, requiere su tiempo,

así que la paciencia debe luchar contra la desesperación

y las ganas florecer contra el cansancio.

Quien sabe si el día que llegue a encontrarme a mí misma,

nuestros caminos se cruzan de nuevo....

Son segundos a tu lado los que hacen sentir cómo mi corazón palpita y retumba entre sus paredes.

Son segundos junto a tí los que me invaden de nerviosismo, de inseguridad, de incertidumbre.

Y es que cada vez que siento tu presencia tan cerca, tan próxima,

tengo miedo, miedo de seguir sintiendo y que no deje de hacerlo nunca más.

Siento tanto cúmulo en unos instantes casi imposibles de medir,

que ni el aparato más innovador lo conseguiría.

Mis brazos y mis manos se tambalean, tiemblan,

evito mirarte pues esa mirada se mete en mi ser

y lo hace suyo, atrapándolo como una telaraña.

Pero la mirada, traicionera, te mira, una y otra vez de reojo

porque quiere sentir lo que tú le haces sentir.

Y esa sonrisa, que cada vez que ries me contajias la risa,

y con puro nerviosismo recorriendome todo el cuerpo,

te vas introduciendo en mi ser, intentando hacer florecer esos sentimientos,

los cuales voy ocultando bajo las paredes para no dejarlos salir,

o al menos intentar olvidarlos.

Me mantengo distante, alejada de tu piel,

no quiero chocar mis manos contra las tuyas,

pero inconscientemente termino haciéndolo,

como si se tratara de una equivocación.

Me mantengo a tu lado,

separándonos dos palmos de banco,

mirando hacia cualquier lado

menos a tí, para no sentir el deseo.

Pero mis labios,

traicioneros una vez más,

piden ese abrazo,

un abrazo que me calma,

un abrazo que me sosiega,

"tan solo un abrazo basta para sentir que aún me quieres"

Aún recuerdo en mi cabeza aquellos ojos resplandecientes que se quedaron mirándome aquella noche, tan perplejos, tan soñadores, como si intentaran decirme algo alentador.

Aún recuerdo como se movían inquietos buscando mi mirada, impacientes por descubrir que se escondía en mi interior. Como dos bolas de cristal que no paraban de moverse, insistían desde esa distancia que nos separa luchando porque ambas miradas se chocaran.

Aun recuerdo, esa sonrisa, como expresaba el deseo , ese sentimiento inexplicable que le provocó mi entrada imprevista, inesperada.

Ese conjunto, “mirada” y “sonrisa”, al unísono, despertó en mi la curiosidad, la inquietud, de sumergirme a través de esos ojos en un alma luchadora, arriesgada, sincera, como ella misma podía reflejar.

Seguí por un momento allí, acercándome cada vez más hasta lograr que sus ojos chocaran como míos y se hablaran entre ellos; hasta conseguir, que su sonrisa y la mía se fundieran en un beso.

Aún recuerdo…

… y no dejaré de recordar como desde aquel día robaste parte de mi corazón.